第一百二十八章（6/13）

意挪动一下。

在电话来之前我量过了体温，正常没有发烧，但身体却是毫无气力。

也不知道刚才和儿子在电话里聊那么多是哪里来的力气，想想都自觉不可思议。

和儿子离开尽管这才是第二个晚上，对我而言却显得格外地漫长。

怎么回事我到底，怎么就一点都离不开他了呢？

明明那天从姚梦秋的摄影店出来之后就开始不理他了，不理他的那段时间里我觉得时间过得也挺快的啊。

看不看见他这张脸，对我的心里影响就有这么大吗？

有时候回想起来这段时间的事，真的觉得简直是无法想象。

如果现在的我告诉以前的自己说你会上你的亲生儿子，那以前的我一定会说我有病。

我很讨厌我自己感的很大一部分原因正在于此。

一旦不开心起来，就会想去指责自己，斥责自己的感，烦恼过去的决定。

而且最重要的是，我很难自我排解掉这样的不开心。

而且这样的不开心，我不会告诉任何一个，从小到大都是如此，所以哪怕是儿子也不例外。

所以从小到大来说，我都没有真正意义上的知心朋友。

但对我来说没有关系，我毫不在意这些。

从外婆离世开始，我就没有可以任发泄绪然后依靠的怀抱了。

即使结了婚，我也从没有和他说过我的不开心。

而我如今再回想起来，我和他婚姻的裂痕应该是从这里开始的。

他不是没有尝试过努力过，也总是想和我好好沟通，但不行，我真的做不到。

我和他说过无数次了，这就是我的格，你不用管，给我安静一段时间我就好了。

但是他不这么认为，他总觉得有责任让我改变，改变为可以说出心里话的。

我一直跟他说我知道你这是为了我好，但我不需要。

就像给病开的药一样，病不想吃，你难道要强行给他喂吗？

他这时候总会微笑地对我说“没事的，我会陪你，多久都好，总会好起来的。”

可是他不知道，他这辈子都不会知道这句话对我而言意味着什么。

我在脚受伤时他就和我说过这些，那时候我听得很暖心，他又很细心。

可我万万没想到，结了婚他还以同样的表同样的吻说这句话，渐渐地，我只觉得恐怕。